Carta Para ... Chiara

Al igual que la siguiente entrada, ésta hizo posible, que alguien que está en Buenos Aíres, y que ciertamente pasó, por las mismas que yo, no sabía como hacerla sentir, que el perder a un ser querido, a veces sin poder estar presentes, debido en ocasiones a las distancias. Que ella entendiera, que muchos lo pasabamos extremadamente mal, y que era preferible que pensase, que el destino gasta bromas "macabras", pero que si uno ciertamente lo piensa bien, todo tiene un porqué, y un para qué.

Disfrutadlo, al igual que lo disfrutó ella, en un pasado reciente. Y ahora en el presente "Chiara" no cambies, sé que no lo harás.. pero te merecías, el que compartiera con las personas que visitan este Rincón de un gato un tanto "peculiar", lo leyeran.

Aut.: Garffield ©.

Hola Chiara, bien sabes tú que ámbas vivimos situaciones personales no muy agradables, el momento de partir de un ser querido, por esperado que éste sea, siempre nos parece que está lejano.

Quédate con los ratos buenos, haz como yo, estoy mal, sé que lo estoy, quizás es tener un corazón partío, por muchos aconteceres en mi vida, quizás que el sufrir en carne propia, tiende a humanizarnos más.

Quizás la impotencia de ahora, será después recuerdo, pero siempre ten presente algo, yo estoy a muchos miles de kilómetros de donde estáis vosotros, si te sirve de alivio estoy en parecidas pero multiplicadas por cuatro.

Las querencias de esos cuatro ángeles de la guarda, no son las tuyas, ni mucho menos, no son ni mejores ni peores, son, mejor eran.

Yo no fuí, en esas personas que ya se fueron, ni la hija, y hasta donde advierto, solo fuí un eslabón más en una cadena, pero soy consciente y consecuente que cada quien aportó algo a mi vida.

Me enseñó, que sin cariño no se va ni a la esquina, sin comprensión no se puede vivir, sin humanidad, la humanidad se hubiera ido al quinto infierno.

Y como me dices, tu tío dijo una verdad como un piano de grande, "¡qué lastima, parece que el Diablo metió la cola!", el diablo metió la cola, pero el Jefe que tenemos arriba la cogió, y pensó "para que va a sufrir más de lo que lleva sufrido".. planteatelo así.

Todos y cada uno de nuestros avatares, yo me los planteo con un porque y un para qué, con un causa=efecto.

Te voy a ser franca, y honesta, ¿porqué se fué tu tío?, porque sufría, ¿para qué?, para dejar de sufrir, "la causa" de tu retraso de entrega de pasaporte, solo fué el "efecto" de que le recordaras tal cual era, sin verle sufrir.

Verás por las noches muchas estrellas brillando, cada una tiene un nombre y un apellido, no están en el cielo por que sí.. están porque nos iluminan el camino lleno de oscuridad, al igual que el sol nos ilumina el día, aunque este amanezca gris, siempre el sol nos alumbra.

Piensa que se fué de viaje a Italia, pero que regresará, y ten la esperanza que nuestro común Jefe, seguro que le está pidiendo que le cante una "canzone" italiana,o un tango argentino que a tí se que te gusta, y a mi también "Cambalache".

Es un auténtico placer tenerte como amiga, es un placer que compartamos casi todo, y seguro que a partir de ahora tu vida es mejor, porque hay un ángel más que te guarda, que si tenía tu corazón, ese era bien grande.

¡Ánimo! de corazón.. amiga porque eres mi amiga con océano incluido, pero amiga, dá un beso inmenso a tu marido, a tus hijos, aunque parezca que tengas una oveja negra, uno que no se dedica a la medicina, se dedica a las Bellas Artes, esas también curan de otra manera, y quien diga lo contrario no sabe bien que está diciendo.

Espero que cuentes conmigo, y posiblemente recibas una sorpresa cuando abras este space, la canción ya sabes cual es; yo, siempre soy "A Mi Manera", aunque "La Vita è Bella", no somos más que "Les Choristes" en esta vida, pero la realidad es que "Zorba" nos dá el toque de locura sana.

Un abrazo desde el otro lado del océano.. y piensa lo que te digo. Prohibido llorar, ya lo hago yo por las dos. Me faltó "La Cumparsita".


Molti baci (il mio italiano è malísimo)

Aut.: TaZzIe ©

Perdón, Va Por Mi Familia Desaparecida...

Esos momentos los viví, no hace quince días, más bien es el resumen de mi final de año 2005 y el primer trimestre del presente año.

En una entrada hice mención, a ellos, a mi familia que desapareció en menos de quince días, y no quería perder esa entrada, gracias a ella, conocí a Carles, y él me hizo el regalo que aparece en este "Cuaderno de Bitácoras".. tenía que compartirlo porque me consta, que muchos ni lo leyeron, dado que un "Space", no llega a las mismas personas.

Espero que os guste, aunque de alegre tiene bien poco. Y siempre están todos ellos en mi recuerdo.

Aut.: Garffield ©.

En estos momentos tristísimos en mi vida, no voy a poner ni una leyenda, ni un cuento, solo voy a escribir mi homenaje a dos personas que eran las únicas de mi familia por línea paterna que vivían.

Voy a convertirme en egoísta por un día. Ayer terminó la historia de mi familia por parte de mi padre, con el fallecimiento de una de mis tías "tita Marta te quiero, allá donde estés, seguro que ves a papá y a los yayos", Nuria falleció el 29 de diciembre del año pasado.

Desde aquí quiero agradecer a mi familia paterna, que me dejaran en herencia genética la pasión por las Bellas Artes, por la música, que ha final de cuentas, con esa me hicieron, con ella nací, me crié y sobrevivo.

Gracias a mi padre (Jorge) y a sus hermanas (Marta y Nuria), a mi yaya (María del Rosario), y a mi yayo el Maestro Benito Morató, me inculcaron desde bien pequeñita, que la música es una manera de expresión, que tiene que ser patrimonio de la humanidad, y que es una de las Bellas Artes que en demasiadas ocasiones, nos hace plasmar un sentimiento, y un pensamiento, y que cuando nuestras palabras no alcanzan a describir lo que sentimos y pensamos, siempre existirá, una pieza musical, un poema, un cuadro, una fotografía, no creada por nosotros, pero que en ese momento la hacemos nuestra.

Estoy escribiendo y a la par no dejo de llorar, por el reencuentro con mi infancia, con amigos que me encontré ayer, que me recordaron la niña que fuí, y la niña que conocieron, unos a través de las palabras de mi tía Marta, otros porque me conocieron en diferentes etapas de mi vida.

Nunca podré olvidar a mi familia, por desaparecida que esté, nunca olvidaré que la música me sacó de muchos bajones, nunca olvidaré la educación recibida.

Nunca olvidaré a mi "tieta", que al igual que su hermana, ámbas eran profesoras de música, nunca olvidaré ni a mi "yayo Benet", ni a mi "yaya Rosario", uno porque era compositor y director de orquesta, y mi "yaya" porque era cantante y la única "yaya" que conocí.

Nunca olvidaré a mi "papi" por que sé papá "que me cuidas desde donde estés", "gracias papá, por hacerme así", me enseñaste, a que no hay razas en este mundo, no hay fronteras, no hay clases sociales cuando uno ama y comparte la música. Gracias papá, porque fuiste el que me inculcaste y me educaste directamente, que tan buena música, es una bossa, como un son, como una zarzuela, o un clásico que los dos queríamos un montón a Rachmaninov y sus conciertos de piano.

Gracias a toda mi familia paterna que seguro, donde estén, velarán por mí y por mis hermanos, y seguirán siendo mis ángeles de la guarda, y que ahora están reunidos todos ellos, y seguro que no quieren, que ni su nieta, ni su sobrina, ni su hija esté pasándolo tan mal.

Gracias mamá, porque tú sabes al igual que mis hermanos, que salimos para adelante, y también nos inculcaste el saber escuchar música, nos educaste para que tampoco existieran las fronteras mentales que los seres humanos nos ponemos. Y no es poco eso, si no que criaste a mis dos hijas, cuando yo no estaba bien de salud. Mamá eres un sol, dentro de tanta oscuridad. Gracias Mami por ser como eres. Ojalá cuando sea mayor sea como tú, y como Papá. Jamás me cansaré de daros las gracias a los dos, por parirme tal cual.

Todos ellos me han dado la oportunidad de saber que la Música, la Pintura, la Poesía es un medio de expresión, que no necesita de tecnologías, solo entiende de comunicación. Me enseñaron a charlar, de todo, y a saber expresar mis pensamientos y mis sentimientos. Por medio de la música, de la escritura, y de algo que apareció en mi, hace años el amor a la pintura.

Gracias a mis hijas, Marta y María por ser como son. Y aceptar a su madre tal cual es. Y al trasto de mi sobrina Celia, que aunque es pequeñita, también es otra melómana en la familia.

Gracias a mis hermanos, Marta y Jorge, lo siento, solo quedamos los tres con el apellido, no nos queda nadie, nos queda nuestro pilar, Mamá. La que tuvo el arranque suficiente para mantenernos unidos como una piña, sin que ninguno nos metiéramos en la vida de los demás y no la falláramos. Mamá va por tí, de los tres que tienes (aunque sea yo la que escriba).

Gracias a esos amigos, que ayer me hicieron pensar que no soy un 0 a la izquierda y que aun pensando que nadie iba a reparar en mí, repararon y me recordaron que cuando falleció mi papi, mis palabras fueron "tengo que aprobar esa asignatura, en homenaje a mi papi". Gracias por recordarme lo que fuí y lo que soy "la misma pero con más años".

Gracias a esos amigos que tengo en la distancia, que han estado en el momento oportuno y en el lugar adecuado. A mi Doctorcito mejicano preferido en especial, Tavo que mal lo pasé ayer y estabas después de muchos meses. A mi excompi de trabajo Tis, eres un sol de mujer, gracias por intentar levantar a esta torre de mujer, nunca cambies ni dejes que te cambien.

Disculpadme todos los que me leéis, por haber sido un poco egoísta, y plasmar lo que he plasmado, pero se lo debo a mi familia paterna. Se lo debo a mi papi que desapareció de esta vida, cuando tenía la misma edad que yo. Pero nos dejó a una mami, que es lo mejor que le puede suceder a uno.

Como diría un buen director de orquesta:



"Va por tí Mestre Morató", de todo puede pasar en esta vida, pero....

¡arriba el telón!

la orquesta tiene que tocar

Aut.: TaZzIe ©

Tengo Que Pensar .....

Tengo que pensar lo que voy a hacer con todo lo que tengo.

Veamos dónde coloco mi tiempo.

El pasado, junto con los recuerdos, en ese cajón del fondo que puedo cerrar con llave. La llave, cerraré los ojos y la arrojaré hacia atrás por encima de mi hombro, para que no caiga muy lejos, quién sabe cuándo voy a necesitar de ella.

Bien, el futuro, aún no lo tengo claro, lo dejaré aquí mismo, más tarde decidiré dónde ponerlo, aún no lo tengo claro.

Mi tristeza, sin lugar a discusión, al cubo de la basura, junto con la pena, el dolor, la angustia, la soledad ¡qué pena no tener una trituradora!.

Sé que posiblemente volverán algún día, con otra forma, en otro cuerpo, maquilladas, disfrazadas, difuminadas...volverán, pero no me cogerán con la guardia baja.

Voy a tomarme un descanso, la limpieza de mi alma es una ardua tarea que requiere un considerable esfuerzo.

Sigamos, ¿Qué tenemos por aquí?. ¡mis creencias! ¡mis valores!. Están en un estado penoso.

Nunca imaginé que fueran tan frágiles, tan volubles. No importa, al infierno con todos ellos. Al fin y al cabo fui yo quién los creó, claro que, con mucha ayuda ajena a mí.

Reconstruiré de nuevo y esta vez con materiales de calidad. Claro que no tengo que olvidarme de ir cuidándolos, manteniéndolos, decorándolos y definitivamente mejorándolos a medida que mi experiencia aumente.

¡Ay!, y ¿mi amor?. Qué difícil decisión. Qué hacer con mi amor, tan desgastado, dolido, humillado.

Parece que los últimos meses lo han dejado harapiento y desnutrido, en los huesos.

No puedo permitir que muera ¡es lo mas valioso que tengo! Y no hay repuestos.

Creo saber donde curarlo, aquí mismo, en mi corazón y con la puerta abierta.
Quizás dejarse ver le venga bien.

¿Para qué esconderlo? ¿para qué tirarlo?

Es gracias a él .... que mi mundo sigue girando.

Mis Mosqueteros ....

No es relato especial, más bien era el agradecimiento a mis ex compañeros en el día de hoy, pero amigos a final de cuentas. Ellos saben las causas, de todo esto, de que haga más de un mes que no tenga trabajo.

Es más en la entrada siguiente donde daba las "Gracias.. ".. , hubo más de lo mismo, "envidia". Esa "envidia", tenía nombre de mujer, y en a "Mis Mosqueteros, "envidia" tiene nombre de hombre. Cosa estúpida, ya que envidiarme a mí, es de simples.

Lo siento. Ahora no me dá ni frío, ni calor, simplemente fué un regalo a mis "Cuatro Mosqueteros", mis excompañeros más directos, de los que hoy en día, todavía, tengo contacto con alguno de ellos. Ese es mi "Aramis" favorito, lo siento J.P. sé que querías ser ese Mosquetero en particular, (en estos momentos mi "Aramis", está haciendo un simulacro, ya que es conductor voluntario, en el SAMUR de Madrid, y de la Cruz Roja), vaya por él.

Espero que lo disfrutéis tanto, como lo disfrutaron ellos en un momento dado. Alguno todavía lo recuerda, eso es bueno, no vivir en la "desmemoria" permanente. Es más en este relato aparece un "5º Elemento", esa persona fué la culpable del magnifico hacer de "la envidia"

Ahí os lo dejo. Creo que merece la pena.

Aut.: Garffield ©.

Hoy, desde que me levanté, muy temprano, me puse ha pensar, que mis compañeros más directos de trabajo, se merecían una entrada, en este space, ya entraron en mi vida.

Son mis Cuatro Mosqueteros. Siempre tuve buenas relaciones, en todos mis trabajos, pero en éste me siento, metida en harina, quizás porque es el Dpto. de Comunicaciones, y ya su nombre indica algo.

Son mis Cuatro Mosqueteros. Ya que me ganaron, y les gané, porque a pesar de much@s, nos llevamos francamente bien, me hacen sentirme la "niña de sus ojos", no sé si es exhimente o agravante, el que ellos tienen menos años que yo, pero como siempre dije y mantuve, siempre me llevé bien con todo el mundo. Sin ponerme fronteras mentales, de edades, de cultura, de raza, de ninguna clase.

No sé como se repartirán los papeles, son cuatro ¿?, no quizás sean muchos más, que estén ligados directamente conmigo.. estamos permanentemente en comunicación.
Al primero que conocí, y nos reímos un montón (seguimos igual), Miguel, es un cielo de hombre, con una ironía, y un cariño, que jamás se puede conocer, salvo que se le conozca, y te dejes conocer. Miguel, al ser el primero, no se qué Mosquetero te tocará, gracias por aceptarme tal cual, y como ámbos decímos ¡abajo los malos rollos!. Un consejo no te dejes el pellejo en el camino, trabaja, pero no te escuernes. Tú me entiendes. Creo que nos entendemos solo con una mirada.

El segundo y el tercero, llegaron al tiempo, Pablo y Ángel, como tienen que elegir Mosquetero, primero Miguel, ¿vosotros con cual os quedáis?. Son otros dos seres humanos de un valor incalculable, y que al igual que con Miguel, nos entendemos a la primera, y casi sin mediar palabra. Pablo, eres un sol, eres un nervioso calmo, y la verdad que unas veces no sé si es Pablo, o él y su hermano gemelo, ¡por lo que se mueve!, es otra de esas personas, que cuando le conoces, te das cuenta de la capacidad de ayuda que tiene hacia los demás, y de forma voluntaria que no voluntariosa. Gracias Pablo, por ser como eres, y aceptarme tal cual soy, llena de defectos, y mis virtudes, pués se las dejo al gato (creo que de gatos algo entiendes).

El tercero, Ángel, que hace honor al nombre, ¡vaya charla esta tarde! un poco más y nos retiramos ámbos (jajaja), gracias por enseñarme, que el tener un físico, o no tenerlo es lo de menos, lo importante es lo que uno lleva por dentro. Por favor, no os peléis, por escoger Mosquetero..

Y el cuarto, que conocí, es el recién desembarcado Rafa, es otro de mis Mosqueteros, pero yo no soy Lady Winter, ni soy nada.. soy tal cual, ellos dan fé de ello. Rafa es un pedazo de pan, cualquier cosa, cualquier favor, allí está Rafa, es el de tipo bonachón. Con esa cara no lo puedes remediar majete.

Pero todo ello es aplicable a los Cuatro, porque cada uno, cada día me aportan la alegría de seguir para adelante, de saber que para atrás hay mucho malo, y para delante, todo lo que estoy conociendo. Muchos dirán, una mujer y cuatro hombres, pues se equivocan, somos un equipo, donde prima, el compañerismo, la amistad y el cariño por el prójimo.

Me falta el 5º Elemento, pero a él no le dejo el papel de Richelieu, ni mucho menos, José Manuel, el Coordinador de todos nosotros, es él el primero, que no le gustan las malas contestaciones, la poca mesura al dirigirnos a los demás, y es el primero que es Coordinador, pero dá el callo. No te voy a perdonar lo de hoy, eres una broma con patas, como se nota que cuando uno se lleva bien con el resto, trabajar se convierte en coser y cantar. José Manuel, te doy permiso para elegir el Mosquetero aunque sea repe, de toda esta colección.. y bien sabes porqué. Gracias por escucharme, y entenderme, sabes que ni soy arribista, ni me gustan los malos rollos, prefiero, poco pero bien, no mucho y mal.

No voy ha terminar tal cual, me faltan 2 Carlos, no sé cual de los dos, es mejor como persona, pero chicos, no estoy acostumbrada a estar rodeada de tanta buena gente, y que entienda, como se siente una, que es la mayor de ese grupo, me hace sentir bien, me hace sobrevivir, que no es poco, después de todo lo acontecido en mi vida. Vosotros también elegís, no os veo ni como Lady Winter, ni como Luís XIII... pensad en la novela de Alejandro Dumas

En resúmen, os doy las gracias más grandes que podáis imaginaros, porque gracias a todos y cada uno de vosotros, todos los días, y en mis 4 horas de trabajo, aprendo en cada minuto algo nuevo.. Gracias de Corazón, porque hasta hace bien poquito, mis vivencias no eran para presumir de ellas, más bien al contrario, eran para salir corriendo; pero de todo ello os enteraréis, a su debido tiempo, y cada uno de vosotros..

¡Hasta Mañana Mis Mosqueteros! Os Quiero a todos

¡Todos para uno, uno para Todos!

Aut.: TaZzIe ©

Gracias .....

En una mañana soleada de este mes de mayo, es temprano, empieza a clarear el día, hace fresco, y todos comienzan ha reaccionar, quizás sea que es sábado.

Hoy sábado, día gris y caluroso, me dá por pensar en la cantidad de cosas que tengo que hacer, y que en demasiadas ocasiones, no me dá tiempo, y si tengo tiempo no hay ganas (eterna pelea de un ser humano).

Quisiera pararme, y poder meditar, que en estos momentos, estoy sin trabajo, cuando siempre lo tuve. Y que ahora discierno, con cierta imparcialidad, que en todos los sitios donde trabajé, siempre saqué buenas lecciones.

Durante unos meses de mi vida, trabajé en un ramo para mí desconocido, ahora menos desconocido ciertamente, era la ingeniería civil; era feliz en ese trabajo, quizás porque soy sociable y me encanta aprender de los demás; dejé mi vida en el empeño, reconozco que para hacer las cosas mal sirve cualquiera, pero en mi caso, me cuesta menos trabajo hacer las cosas bien, que mal, es una simpleza, haciéndolo mal, tengo que volver a repetirlo.

Ese trabajo me dió la oportunidad de conocer a personas por un lado peculiares, ya se sabe que siempre "hay un roto, para un descosido", no por eso malas personas, al contrario, si tuviera que decir de ellas, casi todas en un 99%, me demostraron que me apreciaban, que se comportaban como caballeros a la antigua usanza, y mis compañeras (no todas) como amigas conocidas de toda la vida.

Hice amistad, o supuesta amistad (no es cuestionamiento, es que el tiempo me dió la razón), con una mujer, que si bien es verdad al principio me sorprendió, dadas sus condiciones físicas, al final me sorprendió doblemente, era una mentirosa patológica. Era y seguirá siendo un ser de los de "difama que algo queda". Un ser que al principio desprendía luz, y luego me dí cuenta que no era más que un remedo de bombilla fundida.

Así acabé con ella, no creyéndola ni lo más mínimo, ya que tuvo la desfachatez de meterse en mi vida, contando siempre en primera persona aconteceres de su propia vida, pero haciendo el supuesto papel de las tres víctimas (ella incluída).

Fué capaz de dejarme sin trabajo, después de invitarme ha comer ese mismo día, lo recordaré para los restos el día 30 de Septiembre del 2005. Voy más lejos, hace no más de dos semanas y pico, fuí a esa Empresa, y a ese remedo me lo encontré, ni me saludó, se escapó a la hora de la salida por la puerta falsa. Era evidente, un falso ¿por donde se va a escapar?.

Me encontré con excompañeros, que son auténticos cielos, me consta que me aprecian por como soy, ni por lo que tengo (nada), ni por mi apariencia, simplemente, con el poder de la buena comunicación, la simpatía y la empatía. Con lo cual encontré "amigos para siempre"

Mi experiencia me dejó muy mal sabor de boca, y si he de ser franca es el día de la fecha, y todavía esa amargura no se me quitó del todo. Podría a estas alturas, seguir trabajando en el mismo sitio, pero por la peor enfermedad humana que hay, "la envidia". Yo no trabajo ni en ese sitio ni en ninguno.

Me consta que aunque muchos piensen que un día gris y caluroso, es motivo de estar de bajón, no es el día gris el que mantiene de semejante manera. Me mantiene, el que con las injusticias no comulgo, con la difamación menos, y con la hipocresía, como díría D. Quijote "con la Iglesia hemos topado Sancho".

Solo en este día gris tengo recuerdos, solo recuerdos, de compañeros míos que me trataron por una vez y sin que sirva de precedente como a un ser humano, entonces yo sonreía, quizás era la felicidad del trabajo bien hecho. Quizás la compañía que hace un montón, quizás el saber ponerse en el pellejo del contrario, me hizo o por lo menos pienso, hizo sentirme querida.

Un homenaje bien merecido para muchos Ingenieros, Geólogos, Topógrafos, Directores Administrativos, Secretarias, Becarios... De un montón de Departamentos, Hidraúlicas, Edificación, Contratación, Dirección General, Dirección Técnica, Compras, Obra Civil, Relaciones Exteriores..y uno en el que prestaba mis servicios Servicio Generales; pero a ese el homenaje va para una sola persona, que intentaron distanciarnos, y la tozudez de ámbas no hizo más que convertirnos en compañeras, amigas, con toda la confianza del mundo (¿o no es verdad?).

Este homenaje tiene nombres propios, no pondré apellidos, pero si un nombre por Departamento,

Gracias Hidráulicas, Jaime, Antonio, Carlos (perdonad en este tres, mis "Tres Mosqueteros")...

Gracias Edificación, José Manuel, Ignacio, ....

Gracias Contratación, D.Francisco,. ...

Gracias Dirección General, D.Ignacio, María Ángeles, Aureo..

Gracias Dirección Técnica, D.Antonio, ...

Gracias A.T.O.P., D. Jesús...

Gracias Compras, Victor (por hablar en francés conmigo, c'est magnifique)..

Gracias Relaciones Exteriores, Nicolás

Gracias Obra Civil, Manuel

Gracias Servicios Generales de este me ahorro el nombre porque ella lo sabe y me ha ayudado y siempre me ayudará, es un ser humano de un gran calibre (Tis lo siento).

Gracias a todos y cada uno, de los que nombré, y de los que no nombré, se lo debía a ellos, por estar en el momento oportuno y en el lugar adecuado. Y seréis "amigos para siempre"

Fdo.: "el apréndiz de mucho, maestr@ de nada".

Regalo Para Tazzie = Garffield

Como aclaré. No hay desdoblamientos de personalidad de ninguna clase, es más añado esté "Regalazo", de un gran amigo conocido en unos momentos, en los que tanto él como yo, lo pasamos francamente mal.

Jamás nadie me dedicó semejante "Regalo". Gracias Carles, siempre te daré las gracias. Y como no podía ser menos, lo publico en mi "Rincón", con tiempo de diferencia, pero cada vez que me vengo abajo, con esto se sube "algo" la moral.

Espero que os guste tanto como a mí..

Disfrutádlo...

PARA TaZziE

Demasiado a menudo, uno tiene la sensación de que la sociedad es un frenético enjambre de seres alienados, de rebaños que, quien sabe si acertadamente, se sienten felices y orgullosos de pertenecer a una raza ávida de satisfacciones.

Demasiado a menudo, uno siente miedo. Miedo por no verse como sus semejantes. Miedo a estar equivocado o a sucumbir y doblegarse guardando sus principios en la cómoda de los olvidos, aquella que algunos tienen completamente llena.

Y es quizás cuando más acosa el desánimo que uno busca una salida y en su huida se percata de que hay otros seres fuera del enjambre, seres de quienes aprender, a quienes admirar, con quienes compartir aquello que no está impuesto sino que es espontáneo; auténtico.

Uno de estos seres es TaZziE.

Un afortunado día entré en su espacio y me unió a ella un sentimiento que en ese momento compartíamos en la distancia.

Después he ido siguiendo el camino que trazan las palabras de sus textos y me he dado cuenta de que me hacían sentir. Más allá de su calidad (no insistiremos en lo del libro) uno percibe que está ante el relato de alguien que habla con el alma (qué grandeza saber comunicarse con el alma) y comprende que leyendo sus alegrías las pueda sentir, y que sus tristezas se dejen notar en uno mismo como una losa pesada que se sumerge hacia el abismo de la conciencia.

Gracias TaZziE por luchar, por sonreír, por estar aquí compartiendo esos instantes. Por la buena música que se puede escuchar en tu espacio, por los lugares que nos brindas descubrir, por tus maravillosos textos y por los que sin ser tuyos estan muy bien seleccionados.

Gracias por ser.

Aut.: Carles

La Comunicación, Spaces, Blog's ....

"Como muchas personas me leen, no quisiera llegar a la confusión que puede traer, el encontrar el mismo texto en un space, no en un blog. El porqué, es simple, soy defensora acérrima de la Comunicación, del tipo que sea. No soy novata en estas lídes, puesto que antes de embarcarme en semejante aventura, primero me conocieron a través de mi Space, y luego a través de dos blog's uno es este "El Rincón", y el otro "Memori@.." mi Space ****TaZziE*****... con lo cual muchos lo conocerán, y otros tantos lo desconoceran. La práctica es bien simple, hay veces que uno tiene que separar, e investigar recursos propios y ajenos. Todos los textos que aparecen en los blog's previamente o han sido escritos y publicados en el Space, o de antemano, se hicieron directamente pensando en cada uno en particular.

Este dedicado a la literatura, y el otro blog "Memori@", a la música, es decir, los tres son la mezcla perfecta para llegar a quien tenga a bien leer.

Con lo cual ni reniego de mi Space (mi Libro, odio los anglicismos, puesto que el español es muy rico en léxico), ni de un Blog (mis Bitácoras, el diario de a bordo de un capitán de cualquier medio de transporte, en este caso la comunicación).

El texto, tenía su aquél, puesto que está escrito en un momento dado, no intenta ser ni "El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha", ni yo ser el Honorable D. Míguel de Cervantes.

Estoy traspasando muchos escritos, música, etcétera de un sitio a otro. Porque en todos el acceso no es el mismo, en ésta Bitácora, encontré en las estadísticas, personas, europeas, del norte de los Pirineos españoles, y personas americanas, norteamericanas que entraron en él, con lo cual, cada uno llega a una determinada tipo de personas.

Pero creo y no me equivoco, si digo que "la comunicación", tiene múltiples vehículos, puede ser un poema, puede ser una historia, una leyenda, una canción.. puede ser de múltiples maneras, con lo cual quiero que quede bien claro, que como dije en la anterior entrada, l@s que firman en dos Spaces, y dos Blog's somos la misma persona, que nadie piense que es desdoblamiento de personalidad. Y menos un plagio..

Espero que disfrutéis de todo lo escrito, en cuatro sitios, y que de verdad, y honestamente, cada uno de esos sitios tiene su público, ni bueno, ni malo ni todo lo contrario. Y no es bueno, como llevo leyendo de un tiempo a esta parte, la guerra manifiesta de un sistema y otro, todos son lo mismo, la única diferencia es el acceso.

Un saludo, todo lo escrito, y lo podéis comprobar en un menú desplegable que hay a la izquierda, tiene los enlaces, al Space y al otro Blog, y en ellos a su vez tienen el enlace a éste."



Solo quise hacer un relato cogiendo el pie "como diría un actor", de cada entrada.

Espero que lo disfrutéis. Porque escribir esto después de trabajar como una bruta, y tener ganas de ponerse manos a la obra, o soy masoca, o me encanta "LA COMUNICACIÓN".

Qué impotencia! que en un 11 de marzo de hace dos años en Madrid, nos quitaron la tranquilidad, pero coincidencias de la vida, siempre nos acordaremos ya que aparte de esa cantidad de seres humanos que nos quitaron, se nos fué un deportista de élite pero de minorías, Jesús Rollán (ex portero de waterpolo de la Selección Nacional.

Me doy cuenta que hubo un día "ese día que me enseñaron y aprendí", que gracias a Quevedo hay un "Poderoso Caballero Don Dinero", pero que éste no es necesario para tener "Amigos de Internet" que son algo más que amigos, escribí en tono irónico y sarcástico un homenaje "Al Honorable día de la mujer trabajadora".

Me consta que un "seis de marzo" de hace 5 años, celebraría ese día como un triunfo, ante los que nunca quisieron creer que estaba enferma, y la solución temporal pasó por ese día.

También que "tengo un sueño", pero no creo que sea patrimonio mío particular, creo que todos tenemos algún sueño en nuestra vida. "El color gris" no es cuestión de colores, ni de apetencias, simplemente es un estado de ánimo, que ni es blanco ni es negro, es gris.

"Tu voz", es lo que pienso acerca del tono de voz de cualquier persona que me conoce, lo dice todo, a la vez que te puede quitar toda esperanza. Pero siempre tenemos "una semana especial", en mi caso esa fué la menos mala de muchas.

Hice memoria de este space "Cuando Nació", no nació con ánimo ni de llamar la atención, ni de encontrar tantas visitas, ni tantos amigos, que son amigos reales, seres de dos patas, dotados de una gran sensibilidad.

Evidentemente doy las "Gracias" por haber trabajado en un sitio donde me dejaron huella para los restos, y a todos y cada una de las personas que hicieron posible que después de un nacimiento, tuviera semejante acogida, "Esto va para tí .. Peretti", era para él, se lo ganó.

Yo "Quisiera", pero una cosa es lo que uno quiere y otra la que realmente es, que con "Carta para Chiara" fuera la unión del "Quisiera" y "Gracias" del "Nació".

El "Amor y la Amistad" existen, son una realidad, solo que hay una frontera muy fina entre uno y otro, también tenemos algún "Día Hermoso", siempre con un "Radioblog" de fondo, la música es mi forma de comunicar, cuando las palabras se me acaban. "A eso" de levantarse y volver a caer, a todo lo que nos sucede cotidianamente, y que uno se siente impotente, cuando piensa que en un acto de egoismo le dedica una entrada "A toda mi familia desaparecida" en menos de 2 meses.

También escribe, despidiéndose de un año "Con mi última entrada del 2005", pero antes escribió "A todo el que quiera entender.. " ante la duda que hay personajes en este mundo que su mejor filosofía es hacerse pasar por quien no es, y la verdad que intentaron pasarse por dos personas, que se las conoce, simplemente en su forma de expresarse, les salió el tiro por la culata.

Estuvo Gabriela, una muchachita argentina, que es un sol de mujer. Y también existió "Alguien Especial" pero ese alguien puede ser cualquiera que reniegue de la razón y del corazón.

Conocí "Venezuela" a través de internet, y de amigos que son de allá, unos que viven en España, otros que viven en EEUU, otros que viven en Venezuela.. y muchos datos investigados a traves de este medio, Internet.
Existió "Untitled" un video canadiense, de chicos bien jovenes se llaman "Simple Plan", no creo que "sus planes sean simples", que se unieron a la lucha contra la alcoholemia en la conducción. Son canadienses, pero creo que ese mal es mundial.

Dije Hola "Kaixo" en euskera, sin tener ni santa idea, pero se lo debía a un excompi de trabajo, vasco de nacimiento y de convencimiento. Le dediqué "un anochecer", a alguien conocido por sorpresa, que existe, no solo a través de este medio, existe en presenciales.

Creo que conteste a las dudas de "¿Quién soy yo?", o quien creo que soy yo.

Hubo otras entradas, unas en forma de Leyendas variadas y no conocidas,argentinas, venezolanas, colombianas, alemanas, francesas, españolas. Otras entradas eran meramente humorísticas e irónicas, donde era más que evidente, que no toda la vida es seriedad, hace que recapacitemos y el reírse es una terapia sanísima, mientras uno no se ría del de enfrente, y si lo hace que tenga la gran capacidad de reirse de uno mismo.

Hay crítica, que no es ni buena ni mala, simplemente es crítica hacia momentos que vivo, he vivido, y sobreviví.

Un abrazo a todos "de los Ojos de la Española".
Sois muchos y de muchos países, lo siento..
las estadísticas chivatean un montón.

Me prometí un 6 de marzo

Me consta que alguien se sentirá feliz, simplemente por el hecho de que escriba, todas mis entradas son reales, pero esta es tan real como la vida misma.

Hoy escribo, porque quizás hoy necesite relajarme, porque un día como hoy solo que hace 5 años, esta que escribe estaba peleándose en un quirófano, para no quedar en una silla de ruedas.

Me prometí a mi misma que cada 6 de marzo, pensaría, que afortunada eres,que tuviste la capacidad de luchar por lo que creías tú, no en las cábalas de los demás.

Me prometí que si en mi mano estaba iba a ayudar a todo ser animado, a que no sintiera la soledad de un enfermo, cuando esa enfermedad es eterna de por sí, y hace que nuestro entorno, no comprenda, que estar enfermo, no significa ni tener ojeras, ni estar con el ¡ay! en la boca.

Me prometí que lucharía, y lucho por toda clase de injusticia derivada de cumplir mis obligaciones, y no consentiría ni consiento que mancillen el derecho que tiene todo ser humano a ser declarado "inocente" mientras no se demuestre lo contrario.

Me prometí, que si sabía de alguna persona que realmente lo estuviera pasando mal, estuviera sola aunque rodeada de muchas personas, la comprendería, y no practicaría lo que hicieron conmigo. Dejarme sola, cuando lo que uno necesita es que estén a su lado, y animando, no denostando.

Mi principal promesa, es que este mismo dia, hace 7 años yo también estaba en la mesa de un quirófano, luchando por lo mismo, y me dije a mi misma "con esto puedes, aunque nadie esté de tu lado".

Con lo cual hoy es un día especial, hoy no estoy en una silla de ruedas como me las prometían muchos facultativos y familia, miento estoy en una pero delante de un pc, y escribiendo. Luchando por ser cada día un poco mejor, sin medrar, sin hacer daño a absolutamente a nadie. Porque mi promesa es, "luchar por lo que uno cree" "luchar por ser uno mismo", y aunque a veces parezcamos "bichos raros", no lo somos, somos gente de a pie, normal, corriente, del montón. Que llamamos la atención, pero simplemente porque todos los días antes de salir de casa, y hablo por mí nos decimos "no llames la atención, sé sencilla, sé tu misma". A veces ese efecto es el contrario, siempre dejas huellas, normalmente buenas, otras no tanto, quizás porque el carácter se formó "luchando por nuestra forma de ver, y pensar", pero no es malo, lo malo sería, no luchar, y estar impasible.

Hoy puedo decir que hace 5 años a estas horas yo estaba saliendo de una intervención quirúrgica de una duración de 12 horas más o menos, y lo cuento; después de tener a medio mundo en contra, después de luchar contra instituciones públicas, instituciones privadas, por derechos que son de cada uno. Al final, de todo mereció la pena, con dolores incluídos el pelear, y ser ayudada por un equipo de traumatología que ojalá existieran muchos como ellos. Nico, gracias por hablar el mismo idioma que yo.

No en balde ellos me dijeron "eres a normal", debo serlo, me salgo de la norma (así me lo hicieron entender).. ellos son los culpables, de que hoy 6 de marzo del año 2006, después de muchos dolores (que hoy todavía tengo), nadie de los que predijo "te quedarás en una silla de ruedas" se salió con la suya.

Doy gracias, a la fuerza de voluntad que me hizo fuerte, aunque con muchos días grises, en una rehabilitación inacabable, de nadar de lunes a domingo entre dos y tres horas diarias. Gracias al coraje, a creer en lo que uno hace. Doy gracias por ser yo misma, la primera que creyó en mi.

Me prometí no volver a tener pánico a una bata verde, y estoy terminando una especialización técnica que tiene que ver con las batas verdes. Eso si con una media de 10, eso es lo que hace que me sienta feliz; el tener la capacidad de coger al toro por los cuernos; y que por fin solo me quedan dos exámenes.

¡Valió la pena esta lucha mía! para demostrar que no hay ni fuertes, ni débiles, solo hay que tener ganas de luchar, contra vientos y mareas. Eso si siempre a mi manera.

P.D. No penséis que es un error los 7 y los 5 años, es cierto, entré el mismo día de marzo para una intervención de la columna, del mismo sitio. Son tres intervenciones de columna las que llevo. Pero la primera de todas fué hace 9 años, un enero de 1997.

Esta entrada que nadie piense que está copiada, es ...
una ¿simpleza? o un ¿descubrimiento?

TaZzIe = EiZzAt= tazzie= garffield

Tu Voz ....

Como la música clásica para mí, tu voz brota
al traerme los sentimientos de tu soñada armonía.
En tus palabras siento el ritmo de cada nota
al partir las tristezas y hacerse tu ternura mía.

El tono de tu voz suaviza mis pasados dolores
y me presenta el cariño del que estás lleno
y quiero que ese tono sea mío, nunca jamás ajeno,
y que sean mis palabras para ti como flores.

El tono de tu voz hace a mi alma alzarse
tanto en el claro día como en la noche quieta.
Ese tono entra en mi ser para mi corazón ganarse
como la bella naturaleza que veo por mi ventana;
sólo en recordar tu tono renazco y
presiento que habrá para nosotros un mañana.

Tu voz tiene tono de un dulce canto
al decirme adiós en una despedida.
Tu voz me borra todo el llanto
y le quita toda la tristeza a mi vida.

Tu voz tiene el tono de un distante piano
que escucho por dondequiera
como si me tocaras con cada mano
e hicieras nacer en mí la primavera.

El tono de tu voz afecta todo lo que yo expreso
y me dicta cada expresión de manera constante,
y siento el eco de tu voz aunque sea muy distante
como si cada palabra para mí fuera un beso.

Anoche Tuve Un Sueño ....

Anoche tuve un sueño, un sueño tierno, lleno de dulzura, me encontraba en un lugar, donde la esperanza y la paz reinaba. Esa que tanto deseamos todos o casi todos los seres humanos.

Anoche dormí de seguido 6 horas, algo impensable en mí. Ese sueño era tierno y dulce, no porque durmiera 6 horas, si no simplemente, me levantó, el notar como tenía un recién nacido en mis brazos. Y la querencia, de querer tener, y no poder tener.

Era un niño, rubio, con ojos claros, y con una sonrisa que inspiraba cariño, paz, ternura; su piel era rosada, el tacto suave, era casi un muñeco, todo lo que pueda inspirar un recién nacido es poco comparable. Yo era feliz, me sentía feliz, pero esa misma felicidad me hizo despertarme con una mezcla de paz e intranquilidad.

No sé que quieren decir los sueños, yo sé que los divido, en "pesadillas", y "sueños que quitan el sueño", y éste es de los segundos.

Es más sueño siempre, y casi siempre me acuerdo de lo que sueño, la mayoría son pesadillas , pero en contadas ocasiones me sucedió esto, recordar, un "sueño que me quita el sueño", con todo lujo de detalles. Realmente me está quitando el sueño.

Jamás tuve un sueño como ese, con tantísima tranquilidad, tanta dulzura, tanto cariño, con tanto sosiego, hablo de mis sensaciones. Quizás sea el querer tener. Debe ser una guerra entre lo que desea el inconsciente, y los caparazones que nos ponemos en estado de consciencia.

Solo sé que me desperté sobresaltada, buscando a ese niño perdído. Ese niño no apareció, ni aparecerá, porque ese niño solo apareció en mi sueño, jamás aparecerá en la realidad. O a lo mejor si, ¿quién lo sabe?. Ni yo misma lo sé.

Solo sé que en primera instancia, salté de la cama, y busqué a ese recién nacido, y no lo encontré. Por más que busqué, no lo hallé, ¿por qué será que el inconsciente nos gasta bromas tan macabras?.

Por que volviendo a la cruda realidad, después de más de media hora buscando a ese niño, pensé y me dije ¿a quién buscas? si jamás lo vas a encontrar. ¿Porqué buscas a ese niño? ¿qué te mueve a buscarlo?, y sigo sin tener respuestas comprensibles.

Con lo cual el sabor no deja de ser amargo, ese niño era feliz, yo era feliz con ese sueño. Pero la realidad me superó, no dejó de ser un sueño que jamás se cumplirá. Es poco probable, casi imposible que se cumpla.

El intentar buscar su significado, salvo que me ponga a leer teorías Freudianas, en las que dice "tanto un embarazo, como un nacimiento, supuestamente son el inicio de algo en la vida de uno". No deja de ser una perogrullada. Quizás sea que estoy acostumbrada a buscar el ¿por qué? y el ¿para qué?.

A lo mejor me sorprende la vida. De momento, lo sorprendente es la felicidad que tuve durante ese sueño, la amargura del despertar, y el pensar lo que decía D. Pedro Calderón de la Barca "la vida es sueño, y los sueños, sueños son". Porque las realidades son bien diferentes.

Lo estoy escribiendo después de llevar 48 horas, más o menos, buscándole alguna explicación lógica. Y de verdad no se la encuentro por ningún sitio. Si alguien es capaz de descifrarlo, o a lo mejor el significado no es ninguno, pero lo único que siembra es la incapacidad de leer un sueño. Evidentemente no es una cuestión de vital importancia, pero si para mí. Me hace sentir mal, ese desasosiego.

Ya que como dije dormir tranquila y sosegadamente 6 horas seguidas, es todo un record. Lo más duro es que el mensaje de ese sueño no alcanzo a descifrarlo.

¡Ojalá encuentre su significado!.

Casualidad

Es tiempo para el silencio de la mente, y los susurros del sentido.

Es tiempo para el perdón por lo que pienso, y el regocijo de saber que lo pienso, a pesar de todo.

Nunca he mentido después de medianoche.

Cada vez más intento apartar de mi lado lo evidente
por miedo a que la historia cambie de forma
y se pierda en mi memoria (tan volátil, tan esquiva, tan presente…)

Me agarro a la culpa como remedio a la locura.

Me sorprendo enumerando carencias y descontando minutos de vida a la luna.
Mientras, me acerco al final de la primera parte, cayendo… evitando volver al frío de mi tristeza, al gris de la mañana.

Pretendemos evitar que el cansancio venza,
para seguir soñando despiertos así,
entre palabras uniendo dos espacios
sin conexión aparente (tu mente, mi mente)

La casualidad, el círculo perfecto; las sorpresas que la noche guarda en forma de tópicos.

Y las conversaciones cómplices con el desconocido.

Mala forma de ver la propia conciencia,
genial espejo en el que mirarla desde fuera.

Amor, Amistad

Ha de ser sublime amarte...
amarte de cuerpo entero,
amarte por dentro y por fuera,
amarte de tiempo completo,
amarte por una sola vez, por todas, por siempre

Pero sí. Ya lo sé...
amarte, me esta prohibido

No tengo tu amor, pero no estoy sin nada
no tengo tu amor, pero no estoy vacía
no tengo tu amor, pero tengo algo en mis manos
tengo tu amistad y tu cariño.
¿Y será suficiente? ¡Tiene que serlo!

Debo aprender a besarte con los ojos,
a acariciar tu alma dulcemente,
a unir tu espíritu al mío,
a entregarte y recibir ternura mutua,
a apaciguar mis ansias deseándote lo mejor,
a callar tu nombre como amor y a gritarlo como amigo
a tocar mis lágrimas de tristeza por risas que te hagan bien,
a ubicarte como un satélite más en mi vida
en vez de que mi vida gire en ti,
tengo que aprender a sustituir lo individual de mi amor
por lo universal e infinito de nuestra amistad.

Te tengo que regalar mi amistad amorosa y mi amistoso amor...!!

Lo Difícil Que Resulta

"Lo difícil que es ser uno mismo en todo, lo que nos cuesta mostrarnos tal cual somos"

Una persona nunca se muestra tal cual es, o por lo menos, en un principio. Una persona, más de una vez, finge ser algo que no es, finge aparentar alguien que muy en el fondo, sabe que no es así.

Con ese "aparentar" creemos que hacemos lo correcto. ¿Lo correcto para quien? ¿para nosotros? sinceramente no lo creo; nuestra manera de aparentar, es más, para los demás, que para nosotros mismos.

¡Cuanto cuesta mostrar nuestro verdadero yo!, ese verdadero yo, que es realmente lo que somos, y no lo que hicieron de nosotros. Ese verdadero yo, que lo visitamos muy de vez en cuando, y cuando lo visitamos, pensamos y demasiado, realmente no lo queremos mostrar; por temor, ese que nos perturba, más de una vez.

A veces pienso, que somos como la Gata Flora "cuando se la ponen grita, cuando se la sacan llora", en el sentido, de que en más de una ocasión, nos reímos de aquellas personas que sinceramente hacen la suya, ya sea, teniendo su propia personalidad, teniendo su propia forma de vida, sin estar pensando en el que dirán.

Más de una vez dije y pensé hacia mis adentros "yo soy yo misma", pero muy en el fondo, sé que no sucedió así; mi corazón y mi cabeza más de una vez, me gritaron infinidad de cosas, y por querer pensar mas en el otro, que en mi, hice lo que los demás querían que hiciera, y no hice lo que mi verdadero yo me dictó (conciencia).

Más de una vez, muchas personas me dijeron que finjiera ser eso que nunca seré, eso de "ponte ésto, o dí esto, así quedas bien..." y yo siempre me cuestioné y me hoy me cuestiono, ¿de qué me sirve quedar bien con aquellas personas que no conozco, cuando mi intención es conocerlas? De esa forma, estaría jugando a ser ese alguien, que todos quieren que sea pero que no soy.

Si los seres humanos se guiaran por la famosa frase , "lo esencial es invisible a los ojos", ¡qué distinto sería el mundo, ¿no? ¿qué distinta seria la vida? y que rara a la vez.

Considero, que los seres humanos, en contadas ocasiones se muestran tal cual son; y eso quizás, mas de una ocasión, sea lo interesante y lo que nos atrapa de querer conocerla; de querer conocer ese interior, tan misterioso, al que todos queremos llegar de la otra persona.

Sería lo ideal, conocer a alguien, a fondo, compartir decisiones, opiniones.. llegar poco a poco, a conquistar ese corazón tan deseado, y sacar de cada persona lo mejor, y guardar el mejor recuerdo de cada una de ellas.

Todo lo que acabo de pensar y escribir, está sostenido como un sueño fugaz y de cristal. Si vamos a la realidad, ¿quién se toma el tiempo de conocer a las personas? ¿que hombre le sigue el hilo a la corriente?

Si vemos la realidad, tod@s van a lo fácil, y lo difícil lo dejan de lado; porque saben, que encontrarán personas mas fáciles.

Eso hace que las personas nos desvaloricemos, pensando que ninguna persona, se va a tomar el tiempo de conocerla. Nosotros mismos vamos cayendo, lamentablemente, en esa "masa" que es la que mueve al mundo.

Así, al pasar las noches, los días, las personas van cayendo.. nacen en la cúspide del árbol y esa manzana, tan brillante, que espera ser rescatada, por ese alguien tan fabuloso, que corrió todos los riesgos para sacarla, curarla, protegerla, se cae.

Esa manzana, lentamente se cae, se pudre, y cuando está tirada y podrida, la gente pasa y la va probando. ¿Por qué? simple, fué ¡¡muy fácil conseguirla!!

Hoy por hoy, ¿quien se quiere subir a la cima del árbol, para rescatar algo, que no sabe que es? ¿Quien corre el riesgo, de subir, sin saber lo que se va a encontrar?

Nadie o muy pocos...y "esos muy pocos", el mayor porcentaje; se enganchan con esas manzanas podridas, que simularon estar en la cima, pero no lo están, los seres humanos se vuelven ciegos.

Cuando uno muestra su interior, a muchos les gusta, pero a otros tantos no. Uno es feliz, diciendo y haciendo lo que siente, pero esa felicidad siempre tiene un coste alto.

La balanza de la vida, indica que el bien y el mal, están equilibrados; y cuando el bien gana indica que eres el ganador de este juego, la vida.

La felicidad, está a costa de muchas cosas. Cuando uno siente que realmente es feliz; tiene ese maldito pensamiento, que nos carcome la cabeza. Todos desgraciadamente sabemos que, "nada es color rosa", sabemos "que si todo anda bien.. algo raro pasa..", "que si el río suena.. agua lleva".

Uno es feliz, demostrando lo que realmente es. Pero que infeliz es, cuando no es entendido. Las personas no captan, que hay que aceptar a los demás, que cada uno eligió vivir la vida, a su modo y manera. Que difícil nos resulta aceptar al otro, y mas difícil aún, aceptarse a uno mismo!!

Más de una vez en el pasado, me reí, y critiqué los defectos de los demás, no me daba cuenta, que esos mismos defectos los tenia yo. Cuantas veces di consejos, en el pasado, que nunca seguí, así como agrandé las cosas, para que ojos de los demás pareciera "el no va más".

Cuantas veces, quise ser más que el otro simplemente por el mero hecho de quedar bien.

Pero "¿bien, para quien? ¿para mi? ¡no!, de cara a los demás. ¿Cuántas veces jugué a ser como los demás?, ¿cuántas veces me metí en el juego de los otros? mi juego seguía estancado, estaba en "espera".

Eso lo hice en multitud de ocasiones, hasta que me di cuenta, y me dije: "eso, no me sirve", que era mucho mas importante, quererme a mi mismo, mejorar mis defectos, agrandar mis virtudes, y dejar que los demas hagan de su sueño una pesadilla.

Si hubo algo que NUNCA hice; fué callarme, siempre de frente, cuando algo no me gusta lo digo, cuando me gusta, también lo hago saber.

Aunque ese "siempre de frente" ¿a quien quiero engañar? mi excepción, de ese "siempre" es con temas de mi corazón. Me cuesta mucho expresar mis sentimientos, peo estoy casi segura que con el tiempo, aprenderé, ¡eso espero!

Más de una vez me dijeron "el que no arriesga no gana" y mis padres, mas de dos veces me dijeron "la única batalla que se pierde, es la que se abandona".

Eso es verdad, no lo discuto. Pero cuántas veces pasa que, ¿uno sabe lo que tiene que hacer?, y sin embargo, ¿no lo hace?

Esa timidez, que nos vence, en más de una ocasión, es la culpable que después nos arrepintamos, sinceramente uno no se dá cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde (es derrotista, o positivo según estemos), ahí ¿dónde vas a lamentarte? si fué tu corazón, el que siempre te señaló que era lo qué tenías que hacer. Y los humanos, como ignorantes natos, lo dejamos pasar, por no querer escuchar, esa vocecita que a todos y cada nos acompaña siempre "la conciencia".

Cuando uno se la juega en la vida, gana muchas cosas, en multitud de ocasiones, no gana lo que esperaba ganar y se lleva el premio extra. El premio de ganar lo más importante, y no lo que realmente esperamos ganar.

Refiriéndonos a las desilusiones, ¿quien no las tuvo alguna vez? Cuántas veces insistimos para conseguir esa nuevo disco,libro.. , que nos impacta con su publicidad? Y una vez, que finalmente lo conseguimos, logramos desenvolverlo, lo leemos o lo escuchamos, y las ganas que tenemos después de renegar de todo los libros, discos, músicas. Nos sentimos mal, porque la emoción y excitación de probar lo llamativo, nos desilusiona, mostrando algo que nunca fué, y que sensacional es aquel poema, o aquella pieza que no está de moda, pero que no nos llamó la atención, ya que el alma de casi todo ser humano (es borreguil).

Finalizando y dando una mínima conclusión, se puede llegar a decir sin miedo,
que por mas difícil que sea demostrar lo que somos verdaderamente, lo tenemos que hacer. Quizás, de esa forma, seríamos un poco mas felices.

Dicen que con probar, no se pierde nada. Pero que mal nos sentimos, cuando vemos que los demás, no piensan en su interior, se dejan llevar por la corriente, y finalmente se convierten, en eso que nunca quisieron convertirse, y ahí pasan a ser uno mas del montón.

Lo que pasa, es que las personas, habitualmente nos volvemos locas cuando intentamos huir de la rutina. ¿Locas porqué? porque nadie entiende que esa rutina no rutinaria...

¡Qué desilusionada me siento, cuando quiero que los demás, sean un poco más como yo, en el sentido de que lo único que interese verdaderamente, sea el interior!

Las cosas por algo pasan. Dicen que la esperanza, es lo último que se pierde.. yo, ya he perdido otras cosas.. una más, que más dá, ¿no?

Cuando yo corro el riesgo por los demás, que mal me siento, cuando alguien desvaloriza mi "trabajo" que mal me siento, cuando nadie reconoce y valora, mi esmero y esfuerzo.

Que bien me siento, cuando las personas me quieren por lo que soy, y no por lo que aparento ser.

Que bien me siento, cuando las personas valoran la personalidad que tengo, y me dan ese empujoncito y ese aliento, de que "todo se puede" y hasta lo mas imposible puede ser un hecho verídico, que paciencia es la clave...

A esas personas, las valoro muchísimo.

A esas personas, nos las voy a defraudar nunca, por el mero hecho, de que en alguna oportunidad, pusieron y pondrán las manos en el fuego por mi.

Así como conoceré personas que me tiren abajo todas mis planes. También van a estar esas, que me levanten en todas esas caídas...

Y esas personas, por pocas que sean, para mi, son mucho mas fuertes, que las otras q me hicieron daño, de alguna u otra forma.

Ahora si, terminando con todo.

Me gustaría decir.. "que hay un zapato para cada pie"... y espero encontrar el mío!!!

A costa... de las cosas que me depare el destino.. para ese entonces... sabré enfrentarlo... con la experiencia que haya juntado hasta ese entonces...

A Eso...

A eso de caer y volver a levantarte,

de fracasar y volver a comenzar,

de seguir un camino y tener que torcerlo,

de encontrar el dolor y tener que afrontarlo,

A eso no le llames adversidad,

llámale Sabiduría...

A eso de sentir la mano de Dios

y saberte impotente,

de fijarte una meta

y tener que seguir otra,

de huir de una prueba

y tener que encararla,

de planear un vuelo

y tener que recortarlo,

de aspirar y no poder,

de querer y no saber,

de avanzar y no llegar,

A eso no le llames castigo,

llámale Enseñanza...

A eso de pasar juntos días radiantes,

días felices y días tristes,

días de soledad y días de compañía,

A eso no le llames rutina,

llámale Experiencia...

A eso de que tus ojos miren

y tus oídos oigan,

tu cerebro funcione

y tus manos trabajen,tu alma irradie,

tu sensibilidad sienta,

y tu corazón ame,

A eso, no le llames poder humano,

llámale Milagro de Dios...

El Día Más Hermoso

No existe un día más hermoso que el día de hoy.
La suma de muchísimos ayeres, forma mi pasado.
Mi pasado se compone de recuerdos alegres... tristes...

Algunos están fotografiados y ahora son cartulinas donde me veo pequeña, donde mis padres siguen siendo recién casados, donde mi ciudad parece otra.


El día de ayer pudo haber sido un hermoso día...pero no puedo avanzar mirando constantemente hacia atrás, corro el riesgo de no ver los rostros de los que marchan a mi lado.

Puede ser que el día de mañana amanezca aún más hermoso... pero no puedo avanzar mirando sola el horizonte, corro el riesgo de no ver el paisaje que se abre a mi alrededor.

Por eso, yo prefiero el día de hoy. Me gusta pisarlo con fuerza, gozar su sol o estremecerme con su frío, sentir como cada instante, dice: ¡¡presente!!

Sé que es muy breve, que pronto pasará, que no voy a poder modificarlo luego, ni pasarlo en limpio. Como tampoco puedo planificar demasiado el día de mañana: es un lugar que todavía no existe.

Ayer fuí.
Mañana, seré.
Hoy, SOY.


Por eso:

HOY, te digo que te quiero.
HOY, te escucho.
HOY, te pido disculpas por mis errores.
HOY, te ayudo.
HOY, comparto lo que tengo contigo.
HOY, me separo de ti sin guardarme ninguna palabra para mañana.

Porque HOY respiro, miro, pienso, escucho, sufro, huelo, lloro, trabajo, toco, río, amo...

HOY.. HOY estoy viva. Como tú.


¡¡¡VIVID LA VIDA Y NO DEJÉIS QUE ELLA OS VIVA!!!!!

Me Enseñaron, Aprendí y Decidí

Me enseñaron, aprendí y decidí después de esperar tanto, un día como otro cualquiera, triunfar.

Decidí no esperar a las oportunidades, si no ir yo a buscarlas.
Decidí ver un problema con la oportunidad de encontrar una solución.
Decidí mirar cada desierto, como la oportunidad de mirar un oasis.
Decidí ver la noche, como un misterio por resolver.
Decidí ver el día, como una oportunidad de ser feliz.

Ese día descubrí que mi más fiero rival, era mi debilidad, y que en ésta es la mejor y única forma de superarme.

Ese día dejé de tener miedo a perder y empecé a tener miedo a no ganar...
Ese día descubrí que no era yo la mejor y que quizás nunca lo seré.
Ese día me dejó de importar quién era el ganador o el perdedor...
Hoy solo me importa saber que soy mejor que ayer.

Ese día me enseñaron a aprender que lo difícil no es llegar a la cima...
Si no jamás dejar de subir a ella.

Ese día me enseñaron a aprender que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "Amigo".

Ese día descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento..."El amor es una filosofía de vida".

Ese día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y comencé a ser la luz tenue de este presente...

Ese día aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás.

Ese día decidí cambiar tantas cosas...

Ese día me enseñaron a aprender que los sueños son solamente para hacerlos realidad.

Desde ese día, ya no duermo para descansar

Hoy simplemente duermo para soñar...

Te Conozco ...

Te conozco más de lo que tú piensas, te conozco aunque no te muestres tal como eres. Aunque calles tus angustias y te ahogues en tus lágrimas, te conozco.

Te entiendo tanto, que ni te das cuenta que mi entendimiento pasa por mi silencio; sé lo que piensas y lo que sientes, lo que llevas guardado por dentro. Te muestras fuerte ante los demás, pero eres débil de corazón; lo eres, porque lo leí en tu llanto, no lo vi en tus ojos, a la vez que lo sentí aquí dentro, en mi corazón.

Te comprendo, aunque pienses que no lo hago, aunque finja que no quiera entenderte, te comprendo.

Tu dolor se volvió mío, tus lágrimas hicieron derramar las mías, tu angustia se volvió mi angustia y aunque digas que nadie se preocupa, yo me atrevo a decir que lo hago, porque te comprendo.

Te agradezco no sabes cuanto el enseñarme cosas que mi mente ignoraba, por mostrarme las bondades que trae consigo la vida y la fortaleza con que tratas de enmendar las adversidades.

Te agradezco, aunque pienses que no lo hago. ¿sabes? Hay una persona que sin decir lo hace de corazón, te ama y te tiene en cuenta. Imagino que ya sabes de quién te hablo.

Te ofrezco mi amistad, aunque pareciera no interesarte del todo. Sin embargo, como un día te dije, siempre lo cumpliré: estaré contigo aún no estándolo, te estaré pensando aunque tú no lo hagas, escucharé todos tus sueños en mi oído y lo haré en el más grande de los silencios del planeta.

Te entrego esta nota para que recuerdes que en cualquier instante, momento o lugar estaré dispuesta, ha escucharte, ha leerte porque sabes que te estimo.

Te estimo por como eres, por ser mi amigo y te quiero, una simpleza, solo por haberte cruzado en mi camino

Tengo un sueño ...

Tengo un sueño, un solo sueño,... seguir soñando.

Soñar con la libertad, soñar con la justicia, soñar con la igualdad y ojala ya no tuviera necesidad de soñarlas.

Soñar a mis hijos adultos, sanos felices; volando con sus alas, sin olvidar nunca el nido.

Soñar con el amor, con amar y ser amada, dando todo sin medirlo, recibiendo todo sin pedirlo.

Soñar con la paz en el mundo, en mi país, en mi misma, y quién sabe cuál es más difícil de alcanzar.

Soñar que mis cabellos que ralean y se blanquean no impiden que mi mente y mi corazón sigan jóvenes y se animen a la aventura.

Seguid siendo niños y conservad la capacidad de jugar.

Soñar que tendré la fuerza, la voluntad y el coraje para realizar mis sueños, en lugar de pedir por milagros que no merecería.

Soñar que cuando llegue al final podré decir:

"Viví soñando y que mi vida fué un sueño soñado en una larga y plácida noche de la eternidad".

Aprendí ....

Aprendí que los cisnes
a veces son los patitos feos,

Aprendí que la vida
es un "quiero" y no un "puedo",

Aprendí que, entre los aplausos,
una risa prefiero y
aprendí que el camino
se endereza con mis pies.

Aprendí que más sabe
el que primero llegó,
aprendí que un "lo siento"
se reafirma con un abrazo,
aprendí que no todo
lo paga el dinero y
que todas la veces el derecho
tiene un revés.

Aprendí que los sueños
no cuestan dinero,
las batallas
se ganan estando despierto,
aprendí que un amigo
es el tesoro más bello,
que hay amores que matan,
que yo sigo viviendo
y que hay que enderezarse
después de cada traspiés.

Aprendí que no es lo mismo escuchar
que oír.

Aprendí, que ver y mirar,
no son ni parecidos.

Aprendí que el llanto
no apaga el fuego,
y que si das la
espalda a un problema,
no se suprime el miedo,
que no se puede esperar perdón
si antes no perdonaste tú,

Aprendí que no existe la paz,
si primero, no tienes fé en nada ni en nadie.

Simplemente aprendí con el paso de los años …

Carta Para Alguien Especial ..

Ese Alguien apareció en mi vida, cuando mi vida se tornaba gris, cuando la vida, ya no tenía sentido y el poco que tenía, era monótono.

Ese Alguien especial, hizo que entrara algo de brisa en mi monótona vida, ese alguien, hizo que la luz, iluminara algo más mis días.

Ese Alguien, me procuró amistad, y lealtad, cosa que había conocido, pero de lejos.


Alguien ¿porqué te fuiste de mi vida?, ahora mi vida se torna gris, como el otoño, y no de colores como la primavera. Ahora mi vida, no tiene tonalidades, solo tiene monotonía.

Alguien, si en alguna ocasión, piensas, y repiensas, vuelve, por favor. Ya sé que es demasiado complicado, pero nadie dijo, que nada era fácil, más al contrario pareciera que lo difícil es lo que tiene mérito.

Alguien, que tienes nombre y apellidos, vuelve, para que ante las dificultades, siempre impere la complicidad, la amistad. Esa que un día desdeñaste, y todavía no sé los motivos. ¡Ojalá los supiera! daría mis manos por saberlos.

Alguien prosigamos el Libro de la Vida, ese solo se cierra una única vez, y yo no quiero cerrarlo, esto solo fué un pasado de página, que no puede ni aumentar los rencores, ni puede hacer que dos personas adultas dejen de ser felices, por el ambiente y las circunstancias que les rodean.

Alguien, ¿quieres regresar a mi Libro?, yo encantada regresaría al tuyo, pero para eso, eres tú el que tienes que decidir. Yo decido por Mi Libro, Tú por Tu Libro, a lo mejor en alguna página coincidimos.

Pero negarse, no es la mejor solución, negar los pensamientos de uno, negar sus sentimientos, que a veces, en demasiadas ocasiones, nos hacen sentirnos confundidos, y no llamar a esos pensamientos y sentimientos por su propio nombre. Es intentar auto engañarnos, pero no es la solución. La solución pasa por pensar que uno tiene unos sentimientos paralelos, que como la teoría, dice que dos rectas paralelas, llegado a un punto se cruzan.

Yo no sé si fuí un cruce entre paralelas, no sé ni lo que fuí. Eso si, sé lo que siento y lo que pienso, y por más que intento quitarlo de la cabeza, es imposible, después de pasado el tiempo.

Quizás fué una quimera, no sé si sueño, a final de cuentas fué mi quimera, no conseguida, por algo que al parecer los seres humanos no entienden, el cariño existe, y el amor también. La amistad existe, y como tal, dá lugar en muchas ocasiones a todos esos sentimientos y pensamientos.

No sé Alguien, no sé, porque hace mucho rato que no sé, hace mucho rato que casi todo lo doy por perdido, ¿qué me queda?, absolutamente nada, miento, me quedan muchos problemas, de esos me sobran, los regalo a quien los quiera.

Sé Alguien que no quieres hacerme daño, pero daño ya me lo hiciste, simplemente negándome el saludo. ¿Qué hice yo?, ¿hice algo malo?, o quizás ¿la mala soy yo?

Algún día, tendrás tiempo en Tu Libro, para releer algunas páginas, y a lo mejor tengo la fortuna de que me entiendas y me quieras tal cual soy, Alguien, no tengo dobleces, soy tal cual.


P.D. He omitido nombres, he omitido el tuyo y el mío, pero eso no hace que deje de pensar, que ayer sin ir más lejos al mediodía cuando fueras camino de a saber que sitio, Alguien, pensaras en este “Allien”.

Este "Allien" escribió esto a Alguien Especial, solo tú eres el poseedor de esto, que no sé si es bueno o malo, pero salió de mi cabeza, si no escribía, si no decía, mi cabeza no iba estar donde debía. Va por ti, y es mío.

Y el Alguien Especial eres tú, yo no soy nada especial, soy un simple “Allien”.

A Mi Generación

Con los 40 años ya cumplidos y sobrepasados, parece que siento la necesidad de hacer balance, o tal vez, autoconvencerme de que ha valido la pena, el haber sobrevivido a todas y cada una de mis vivencias.

Mi generación, nació en la inocencia de no saber de rencores, ni líos de política. La Guerra Civil nos queda lejos, pero fuimos conociendo...., por nuestros antepasados, y cada uno se posicionó, en el bando que marca su herencia.

Más tarde, la necesidad de conocer y entender, esa cruz de nuestra historia, hizo que nos fuéramos informando, sé que hoy, muchos de nosotros, conocemos más del tema, que los propios implicados en él.

Vivimos la muerte de Franco, pero en aquel momento, no entendíamos el por qué, de tanto valor y significado, a que muriera una persona mayor y enferma, que hubiera personas que se alegrasen, y otras por el contrario llorasen a lágrima viva.

Más tarde fuimos comprendiendo y ahora no sé todavía si lo comprendimos del todo....

Mi generación conoció la tele en blanco y negro, y tonalidades de grises, la de dos canales, con lo cual no había demasiado donde elegir.

Mi generación todavía se casaba por amor...., sin esperar a tener el piso completo, de diseño, para lucirlo ante familiares y amigos, y aun creíamos también, que ese hecho era para siempre.

Nosotros éramos los de : " a las 11 en casa ", si llegabas tarde te cerraban la puerta, te castigaban con lo que más te dolía ...

También éramos los que jugábamos en la calle. Los del barrio de arriba, contra los del barrio de abajo. Seguíamos con todo el interés del mundo "Verano Azul ", nunca hubo tantas "bicis" por la calle.

Usábamos pantalón vaquero de pata de elefante, elefante; al andar, barrías medio metro de diámetro a tu alrededor. ¡Lo que se ahorraban los barrenderos!

Vivimos la Fiebre del Sábado Noche..., y alguna fiestecilla entre amigos/as, dónde lo mas fuerte que se consumía, era una Coca Cola y un paquete de tabaco rubio...

Mi generación creía aún en:

"Si tu quieres, puedes",

"La unión hace la fuerza"

"Lo bueno triunfará"

Los de Mi Generación nos sentimos jóvenes y daríamos algo, por volver a empezar y no volver a tropezar.

Internet, lo veíamos en un futuro lejano, año 2000, ciudades intergalácticas..., ¡cómo nos vendían la moto! (y lo peor éramos unos crédulos hasta más no poder).

Y ¿el móvil?..., nos reíamos (rayando en el pitorreo) al ver los primeros “yuppi’s”, por la calle hablando con él.

Mi generación, cantó las canciones de los Payasos de la Tele: "Hola Don Pepito, Hola Don José..."

En las tardes del domingo, a llorar con la "Casa de la Pradera", que mira que Laura, conociéndose ya el camino, siempre se caía en el mismo sitio, (ahora nos reímos, pero hay que ver lo que lloramos).

En fin, no sigo, que tener más de 40 dan para mucho..


Sé que la mayoría de vosotros no entenderéis nada, posiblemente pertenezcáis a otra generación, o siendo de la misma, las vivencias en cada país son diferentes, otros tantos lo entenderéis.


Un saludo y un abrazo a Mi Generación.

¡¡No perdamos nunca la ilusión!!

Me encanta como eres ...

Siempre pensé, que las sensaciones, no se podían manipular, es decir, se puede manipular la percepción según con quien, pero jamás pensé que una simple estrella, hiciera lo que hizo en mí ayer.

Para algunos una estrella, no pasa de ser un adorno, en algunos casos, no es más que el - atrezzo - para una noche de charla (o a saber de que!), para mí que no soy nada inclinada a la riqueza material, fué como si me dieran un respiro, fué y es una sensación, que no puedo explicar, pero que me dio la fuerza, para poder continuar.

Tengo que darle las gracias a alguien, que está en mi vida, a muchísimos kilómetros, es más, en estos momentos no sé en que lugar del Planeta Tierra se encuentra, aunque sepa que vive cruzando el charco hacia el norte.

Es alguien a quien conocí, de forma no sé si casual, causal, o es que teníamos que conocernos, no nos conocemos personalmente, todo está basado vía correo electrónico, eso si con una sinceridad y una honestidad digna de mención.

Él sabía, que me había transmitido una noticia, no alegre ni mucho menos, verdaderamente triste, y que ésta que escribe, se le vino el mundo a los pies, porque quizás durante esta semana del mes de abril de todos los años, yo siempre estoy en las mismas (cabezona que soy). Y este mes de abril, no iba a ser menos.

Raudo y veloz me envió una estrella, de un firmamento, que dá igual que sea de una página web española, o de una que esté en el Cerro La Puñeta; en sí eso es el mínimo de los detalles. El detalle fué una frase lapidaria "Me encanta como eres".. jamás nadie me dijo eso y menos en directo y por escrito, quizás antes yo hice ese regalo, con algo escrito en un correo, que el firmamento daba igual de donde fuera, siempre sería el mismo, fuera Madrid, fuera Barcelona, Montreal, Méjico, Venezuela, Argentina o Tombuctú.

Gracias, por hacerme saber, "que te encanta como soy" (aunque haciendo gala de la franqueza que me caracteriza), no sé que encanto viste!!, sé que eres capaz de poner a mal tiempo, buena cara, eres capaz de remover Roma con Santiago, para hacer lo posible y lo imposible, cuando conoces y reconoces que de esa persona no te hablaron bien, pero de eso somos conscientes los dos.

Gracias, por jalarme de las orejas, de vez en cuando (me lo tengo merecido por necia), gracias por ser como eres John. Tenía que decir tu nombre, porque he aquí la gracia del asunto, él es amigo de alguien que a su vez es amigo mío; yo sabía de su existencia desde hace más o menos un año y medio, él sabía de mi existencia más o menos, creo no pillarme los dedos, el mismo tiempo. Pero alguien obró el milagrito, de presentarnos, una tarde, después de darle a él mi dirección de correo. Y evidentemente, como todo el mundo, siempre tomando precauciones, por el miedo acérrimo que tenemos, a que sea verdad lo que nos cuenten de una tercera persona.

Pero ya no hay miedo que valga, creo que conversando, más bien con correo electrónico, siempre estamos al tanto, siempre nos sorprendemos ámbos.. y ayer no es que me sorprendieras John, ¡me mataste! :-)

Coincidencias, con un compi mío ya mencionado, mi amigo Míguel, le conté, estoy contenta, hoy me han regalado algo.. me preguntó: -¿El qué?-, mi contestación "si te lo digo no me crees", me dijo "suelta por esa boca"..

Le conté "me han regalado una estrella", me miró con cara de "con tanto trabajo se le volcó la neurona".. y le pregunté a él.. -dime es cierto esto que me han escrito (me encanta como eres), (no por no fiarme ni mucho menos, simplemente para saber que me decía), me llevé otra sorpresa, me dijo -¿acaso no crees que puedas encantar a alguien?-, mi contestación bien es verdad algo tajante -no-.. casi me dió un coscorrón, por ser tan poco crédula.. me dió una charla que para si quisieran muchos oradores de pro.

Y al final pensé, y repensé, llegué a la conclusión, que John escribiendo -me encantas como eres, es verdad, así como es verdad que Miguel me dijo -me encanta como eres-.. ¡de verdad mi cerebro no está preparado para tanto encanto!, pero aún a riesgo de ello.

Lo siento, a mi pana -John, me encanta como eres- si no no seguiríamos un camino paralelo, que no es lo mismo que un camino -Para Lelos- ;-), Míguel más de lo mismo para tí -Me encanta como eres- (por favor aplícate lo del camino).

¡¡¡Me encanta como sois!! para todos